Pizarra en Blanco

Hoy

2009-03-30T20:50:00.000-07:00

Hoy descubri que perdi la inspiracion para llenar un post... que me gana la necesidad de no ver la misma foto al entrar a este espacio, mas que la necesidad de desahogarme, lo que no hago hace un buen ....

Compro cualquier artefacto que me permita sacar literalmente mis pensamientos de mi cabeza para ponerlos en un tarro y tirarlos camino a mi trabajo.....

pic.- robot mode...

no title

2009-03-03T19:10:00.000-08:00

Hoy es uno de esos dias en que quieres mandar todo al carajo.....

Recuento de los daños

2008-12-14T12:21:00.000-08:00

A pesar de que el año no ha culminado , me siento sumamente agradecida por todo lo bueno y lo malo acontecido...

No se porque, pero en diciembre me entra un aire de melancolia, mezclado con nostalgia y reflexion, si tambien disfruto mucho de las posadas, la bebida, y comida en exceso, pero sobre todo, no se, siento que es un ultimo respiro que se debe aprovechar y mas que nada, siento que Navidad me da un oportunidad de renacer, no se, en muchos aspectos, siento en esos dias una extraña paz, bastante reconfortante cabe decir....

Me siento un poco mas vulnerable, sensible ante el mundo, tal vez es por eso que tengo mas riñas en estos dias, porque estoy susceptible, expuesta...

En fin, a pocos dias de comenzar un nuevo libro, puedo mencionar que por primera vez en mucho tiempo, siento un orden en mi vida, un principio y un final...deberia asustarme??...

Mientras tanto, antes que llegue el 31, bailemos, cantemos, sintamos, riamos, existamos...

hasta el final no??

Simplemente Que Joda.........

2008-10-07T17:56:00.000-07:00

Trayendo de trasfondo todos los sucesos que estan ocurriendo a nivel internacional, concluyo que la verdad quisiera regresar al útero de mi madre, donde tenia todo lo necesario para vivir: comida, agua, mi dedo chato para chuparlo ( lo que aun me hace feliz jajaja solo que no lo hago en publico ), cobija, bueno liquido amniotico que me cubria y evitaba que las temperaturas extremas me perjudicaran, pero mas que nada tenia SEGURIDAD.

Y eso es precisamente lo que me hace falta en este momento, no seguridad en mi, la verdad creo que esa crisis adolescentesca ya la supere hace rato (digo trabajo hablando en publico), ah regresando al punto, siento que el mundo es un lugar completamente inseguro en estos momentos, ya estoy hasta el .................. de que todos los dias sean las mismas noticias las que desgasten mi mundo, las que deterioren mi optimismo, y eso hablando por mi que me afecta indirectamente y no que soy la protagonista de todas esas pinches historias tragicas...

Parece que en las ultimas semanas ha sido mas evidente como todo se esta yendo al carajo, hasta las fuerzas de la naturaleza se ensañan con nosotros....

Y tambien en el camino, en el camino del adulto que la vida se impone en hacerte seguir, tienes que lidiar con pagos, y empezar a financiar tus cosas, y asi como ? con la pinche economia que igual se sigue yendo al carajo....

Sin mencionar que parte de tus actividades como adulto incluyen salidas nocturnas a altas horas de la noche, ya que tu hora de llegada es practicamente inexistente ...asi como Santaclos y otras figuras que en tu niñez amenizaban tus dias.....y en el mundo adulto no existen :/

A lo que me lleva a la idea de que es dificil estar despierta tan tarde porque al dia siguiente hay trabajo, aunado a que con esta pinche delincuencia no te dan ganas de andar fuera por las calles tan tarde ....

Total si pudiera en este momento escapar de mi piel, y tener la oportunidad de regresar a mejores dias, definitivamente lo haria, al menos hasta que este segura de que en medio de una fiesta y /o sana parranda , no empiecen los balazos entre bandas
criminales......

Han sido definitivamente, estos dias, de esos en las que te cuestionas tantas cosas, en donde vaciar tu cabeza en blogger ya no es suficiente, pero al menos atenua la herida, estabiliza la presion

Oda a la mera cotidianidad y uno que otro recuerdo desempolvado

2008-09-03T17:58:00.000-07:00

Pues me dio la gana actualizar a pesar de que ando en ch.... con mil cosas jejeje
y me quede pensando en como la vida poco a poco te va envolviendo en su propio camino, y a veces te hace olvidar cosas en un rincon, que poco a poco se va empolvando.
Apenas hace unos años yo era presa de la euforia estudiantil, caminando de cubiculo en cubiculo para respuestas de maestros, ahora ironicamente yo soy la que da respuestas , si ante la presionada llamada de : "Teacher...."
Y cada vez que lo escucho una gratitud se vuelve parte de mi, claro me presiona a tener todas las benditas respuestas habidas y por haber, pero tambien me hace ver que estoy a cargo de un proceso bien chingon dentro de todos esos estudiantes.

Y asi , si hago mas memoria, me doy cuenta que hace 8 años yo era uno de esos estudiantes, solo que mis dudas eran otras, y en ese entonces magnificaba todo, cualquier pelea era motivo de desintegracion hormonal, un desamor podia significar el fin de mi entonces patetica vida, porque en ese entonces no tenia las ambiciones que tengo hoy.....

No veia tanto reality show en la tv como en estos dias, si bien recuerdo Big Brother llego a Mexico en el 2001 y fue un hit (si, tambien me aguito que no ganara el doctor hahaha), en ese entonces apenas iba conociendo al amor de mi vida (si lo sabe Dios que lo sepa el mundo), y el no habia cambiado mi vida como hasta hoy siendo sincera....

El acceso a la tecnologia no estaba tan disparado, y pues si, para localizar a mis entonces amigos tenias que llamar a sus casas, y si no los agarraste pues ni pez.....

Pero en fin las cosas cambian, a excepcion de aquellas que todavia forman parte de la vida adolescente y SIEMPRE permaneceran.

Realmente no tenia ningun objetivo particular con este post, solo veo que sin darme cuenta me fui volviendo presa de mi misma, que mi destino va cambiando sin ni siquiera notarlo, bueno hasta que es demasiado evidente....

Que tengan excelentes destinos, pero nunca olvidemos quienes somos.....

Happiness

2008-02-13T08:49:00.001-08:00

Desde pequeña he sido muy analitica, me hago preguntas existenciales desde los 7 años, y seguidamente examino mi vida minuciosamente en todas las areas, generalmente aprovecho mis momentos libres para entretener mi mente de mis propios pensamientos, puesto que muchas veces me complico la vida y me sumerjo en un mar infinito de retorica ......

Pero ultimamente no ha sido asi, me he dedicado a la tarea mas dificil asignada al ser humano: VIVIR, tan sencillo como eso, me he limitado a dejar a un lado esas ideas constantes que me acechaban, que muchas veces no me permitian disfrutar de los pequeños placeres e interrumpian mi felicidad, que es el titulo del post.....

Una vez escuche una frase que decia Felicidad no es tener todo lo que quieres, sino querer todo lo que tienes, y en su momento me impacto, y realmente me lo crei, asi que constantemente buscaba ser feliz con lo que tenia, hasta que me di cuenta que era imposible, pk como seres humanos siempre vamos a querer mas, y vamos a buscar otras cosas, asi que deje de lado esa frase, e intente descifrar que es realmente la felicidad, curiosamente aprendi a querer, bueno mas bien valorar lo que tenia, y si me costo trabajo, sin embargo faltaba algo clave para mi felicidad, y fue cuando tome unas palabras de una muy vieja cancion, interpretada por un hombre ya fallecido........... "Lo unico que necesitas es amor", y si al principio pense que era un poco irreal, pero a la fecha solo he encontrado verdad en esas palabras.....

Amor que dar, que recibir, que sentir, que observar, tocar.....

Funciona para mi, ya que con certeza puedo decir que soy feliz

Alrededor

2008-01-30T13:16:00.000-08:00

Las paredes resuenan igual que ayer, las generaciones sigue creciendo, avanzando viviendo,

oigo por las noticias el llanto de la humanidad, traducida en contaminacion, problemas, asaltos,

apago el televisor....no me quiero enterar mas.....

Curiosamente siento todo encerrado en una pequeña caja, queriendo salir, queriendo emigrar

de mi.....siento un hilo jalando mi mano derecha que me dice detente!!, espera! la realidad no

puede empeorar o mejorar!

entonces dentro de la cotidianidad me concentro en su mirada, en sus palabras, en su ser.... y

todo aquello que representa....y solo con pronunciar mi nombre puede cambiar el panorama,

puede revolucionar mi vida ......apago la musica.... y de nuevo estoy en silencio....esperando

oir mi nombre.........

"Todo lo que podemos hacer es seguir respirando"

cine

2005-06-27T11:01:00.000-07:00

Pues como ya sabes, estoy trabajando en un conocido cine de la ciudad, ubicado en el sureste de la ciudad, mis labores consisten en atender junto con otras 10 personas la dulcerìa de enfrente o la de atras a la ke localmente la apodamos satelite, en fin, he estado trabajando alrededor de 10 dias, y realmente me esta gustando mucho, a excepcion de aquellos clientes que te la hacen imposible, ya sea por indecisos y se tardan un buen tiempio en decidir si su combo nachos va a ser grande o jumbo, por Dios son 4 pesos de diferencia no me........ simplemente decide y ya, no estas decidiendo que carrera estudiaras es solo lo ke comeras por 2 horas ke dura la pelicula, y hay otros peores que te hacen ir por las cosas, marcarlas y ya cuando nomas les falta pagar dicen sabes que mejor quiero una soda chica....

Bueno todavia esos los tolero, pero nunca falta los que hacen comentarios de que que lento el servicio y que ya empezo la pelicula y que es tarde, para esas personas, dos cosas: 1) esconda comida en su bolso y creame que ya no tendra que hacer fila, 2) llegue al menos quince minutos antes de que empiece la pelicula y no torture a la dulcera o sease pues yo o la persona en turno.

Bueno ya que descargue un poco de la tension acumulada a causa del trabajo y otras cosas, nomas les deseo que disfruten la pelicula!!!!

Antes de dormir....

2005-06-27T10:51:00.000-07:00

Todos tenemos un ritual antes de dormir, algunos rezamos a nuestro angelito de la guardia, otros enlistan las actividades del día siguiente, en realidad hay infinidad de cosas que puedes realizarse antes de entregarnos a Morfeo.

Generalmente mi hora de sueño no esta delimitada, con el trabajo, las vacaciones, salidas con mis amigos para mi suena imposible determinar a que hora me dormiré. Sin embargo, sea la hora que sea, me tomo esos instantes para repasar lo que hice en el día, los momentos mas entretenidos, y aquellos que realmente desearía borrar, no me permito a mi misma dormirme pensando en algo desagradable, en resentimientos u odio hacia alguien, el cual afortunadamente no existe.

Esos instantes en donde escucho como el mundo calla, relativamente hablando, que es cuando un carro utiliza mi calle para sus acrobacias automovilísticas, o cuando los canes de mi cuadra le cantan fiera a algún fuereño u objeto no identificado.

De verdad, que en esos momentos antes de que cierre los ojos y me despida del mundo, al menos por alrededor de 6 u 8 horas, no lo cambio por ninguna fiesta u otro incentivo. En esos instantes que duran, en el mejor de los casos, 15 minutos (hay veces que dos horas), puedo respirar tranquila, relajarme, y así en la oscuridad en mi cuarto, puedo viajarme y ponerme a pensar en cosas que aun no se si llegan, sentir la ventilación que tal vez en todo el día ni me fije en ella.

En la oscuridad cuando después de dejar a un lado el libro que continuo leyendo todas las noches, me dedico a pensar, reflexionar, a observar los dias en el calendario y notar que he concluido un día mas y que no regresará. Esos instantes no se cambian, se esperan que permanezcan ahí.

Sin titulo

2005-06-27T10:50:00.000-07:00

Hace poco estuve en una reunión con mis amigos mas cercanos, volví a encontrarme con personas que hace tiempo que no veía. Realmente me dio mucho gusto el encontrarlos ahí, pero a la vez me di cuenta que el tiempo realmente ha pasado, tal vez, por mucho tiempo tuve la venda en mis ojos y me cerré a la posibilidad de que estaba creciendo, no solo porque ya me da sueño a las 11 de la noche y me duerma en el cine cuando voy a la ultima función, ni tampoco porque siempre tengo dolor de espalda o tal vez porque curiosamente le he encontrado gran sabor a los libros y al café, he crecido de una manera interna, el otro día cuando revisaba el blog del Noe me di cuenta que la nueva generación es muy diferente a lo que yo alguna vez fui.

Nuevos valores, nuevas costumbres, incluso la misma cultura sigue cambiando, tal vez yo sea un poco mas tradicionalista y me aferro a lo clásico, si estoy a favor del avance, mi celular, mi cuenta en el MSN, verificar mis calificaciones en Internet habla por ello, sin embargo, hay cosas que quisiera que nunca cambiaran.

Como las tardes en Catedral, reírme con mis amigos, tomarme un café con alguno de ellos recordando cosas que ya no están o proyectos en camino. Ir al V.H. con mis papás, y no como cuando era niña que iba para ver que me compraban o ir al Imaginate!, sino para aprender como seleccionar fruta o verdura y pasear al Jared en el carrito. El ir a misa todos los domingos, aunque se que hay gente que no le toma mucha importancia, o solo lo ven como un acto social (en el mejor de los casos), y que para mi es algo que hago con mucho gusto, y también aprovecho para dedicar unos instantes a Dios. El que mi tía Graciela venga a mi casa y nos cuenta acerca de la familia, que han hecho los demás y recordarnos cumpleaños. Que tenga contacto con mis hermanos casi todos los dias, es definitivamente algo invaluable, que recuerden que aquí siguen siendo parte de la familia Verónica Ibarra, y aunque ya no viven aquí, sigan disfrutando de lo que aquí alguna vez fueron, dejaron, jugaron. Las noches de ocio que a veces tienen mis hermanos y nos juntamos a jugar juegos de mesa y a cenar. O también cuando la Lluvia me llama en medio del mar de tareas que tiene siempre y me invita a un café o a una comidita entre semana para ponernos al día.

Y así puedo hacer una lista muy grande acerca de todo aquello que conforma mi vida y que hacen mi historia, pero doy gracias por cada una de esas cosas, y espero que se queden ahí por mucho tiempo, no se cuanto exactamente, solo que sea necesario para darme cuenta que no son infinitas, que todo tiene un ciclo, y como dice mi papá “no hay plazo que no se cumpla”.

Carta a un viejo amigo (a):

2005-06-11T14:37:00.000-07:00

Pues por fin llegaron mis vacaciones y después de estar dos semanas sin mucho que hacer, salvo escribir en el blog, y salir con los amigos (que me hacen los días mas cortos), puedo declararme en estado total de ocio.

Tengo muchas ganas de hacer cosas interesantes, no hablo de irme a algún lugar extraño a encontrarme conmigo misma, o ir a cargarme de energía a las pirámides del sol y la luna allá en el sur, sino de simplemente hacer.

Mi búsqueda de empleo ha estado afanosa, pero la verdad no ha caído nada, gracias a Dios no tengo una crisis económica, mi beca sigue llegando en vacaciones, pero pues los gastos ascienden, mis ahorros ya se están vaciando, pero a ver que pasa en la siguiente semana esperemos que pronto este utilizando un uniforme negro con guinda y preguntando: ¿Con mantequilla o con salsa?” .

En cuanto a mi estado físico, digamos que ahí va la cosa, preciso ir al gimnasio o ya de perdida pues irme a correr por las tardes, pues porque en las mañanas si están difícil la verdad.

Algo bueno, estoy tomando lecciones de manejo, al parecer habrá un avance, y pronto andaré por las calles llevando a gente o a ver que sale.

En el amor, pues, sin noticias la verdad, el termómetro ha llegado a los 0 grados y va en descenso.
Finalmente me fue muy en bien en la escuela, tuve muy buen promedio lo que me permitirá INTENTAR colocarme en algún programa de intercambio, insisto a ver que sale.

Bueno, sin mucho mas que agregar me despido de ti, ya se que hace tiempo no nos vemos, y donde quiera que estés, te extraño. Te cuidas, no tomes mucho. Ahí andaremos.

-Karen (tona)

nazi al volante

2005-06-08T19:11:00.000-07:00

Lejos de ser esto un escrito de los que usualmente publico por aquí, esto es una advertencia a toda aquella persona que se atreva a pedir lecciones de manejo a un amigo. Bueno mas bien esta advertencia es meramente personal. Ayer comencé a practicar por tercera vez (dicen que a la tercera va la vencida) mis clases de manejo, ahora si realmente espero poder aprender a manejar, que si se la verdad, pero como no tengo practica y me faltan afinar unos cuantos detalles, en fin, pues el caso es que jamás me imagine que este tipo de lecciones pudieran sacar el alter ego de alguien que conozco como la palma de mi mano, pero así es, la vida te sorprende de maneras que ni te la imaginas. Quiero pensar que el calor, el sol, y otro tipo de factores ambientales pudieron afectar en este fenómeno paranormal que aconteció el día de hoy, no se si porque esta cerca el solsticio de verano, o por el ciclo de la luna, pero en fin, hoy tuve la fortuna pudiera decirse de conocer a alguien mas: el nazi Contreras.

No se si mi forma de manejar es asquerosamente brutal, porque estuve a punto de chocar no se cuantas veces, pero todo esto trajo consigo a la aparición de tal nazi. Y en cuanto a su personalidad que se pudiera decir?, estamos hablando de alguien relativamente nuevo, la verdad jamás pensé poder sacar a alguien tan paciente fuera de sus casillas. Y con un poco de pasividad nomás me decía: "Todo lo que hagas, que sea lento", pero insisto, yo no lo lograba, me falta pericia al volante, de eso estoy consciente, perdí la cuenta de cuantas veces el carro se apagó allá por la decimoquinta, pero el nazi solo me mandaba mirabas furtivas, y yo de prisa comenzaba a querer encenderlo EN PRIMERA!!!!!! y así la presión seguía, nos detuvimos varias veces en casas de amigos, es que en realidad quería tener testigos en caso de que el nazi me mandara a la cámara de gas, después de dos idas a su casa, por fortuna me topé con mi amiga July, la cual fungió como árbitro, en realidad, la subí porque quería testigos de aquello que ocurría en el Pöinter.

Después de 1 hora pasadas de tortura alemana, el nazi me dejo en mi casa , espero que no utilice su tarde figurando en como torturar a sus victimas, e ideando nuevos métodos de presión psicológica.

Contreras HAIT HITLER!!!!

Declaracion honesta

2005-06-07T18:54:00.000-07:00

Tengo un miedo, que no me deja vivir tranquila, hoy me di cuenta que no estaré aquí para siempre, bueno creo que eso ya lo sabia desde siempre, tal vez desde que me explicaron que estamos aquí de paso y que al final de cuentas o vas para arriba o vas para abajo. Pero desde niña he tenido el constante temor hacia la muerte, esa señora tan misteriosa, con la cual nunca me he topado, solo he visto pasar de lejos. Puede decirse que afortunadamente así ha sido, Cuando tenia 11 años, esta mujer hizo una parada alla en la 5 de mayo, se llevo a alguien que quería mucho, apenas lo recuerdo, será porque quise borrar ese pensamiento y sentimiento para siempre, se quedo como borroso. Hace unos años atrás, tuve la desgracia de verme en una funeraria visitando a un amigo que tuve un desenlace fortuito.

Hoy, no se que sea, un sentimiento se ha apoderado de mi, de incertidumbre, me dice que algo puede pasar, que no todo es tan seguro, llamase paranoia o mas psiquiátricamente tanatofobia, no se si sea eso, pero el temor se queda ahí....

Duele el pensar que algún día, la persona que mas quieres, o que menos te imaginas, no terminará el día junto contigo, y hasta puedes visualizarte visitándola a su funeral o dando el pésame, es extraño que me detenga a pensar en ello...

Hace unos años, tuve un sueño inesperado, soñe con mi funeral, realmente me vi acostada en un cajon, es un dato curioso puesto que siempre he dicho que prefiero la incineración, vi a mucha gente, incluso a gente que no conocia, bueno era sueño al fin y al cabo ¿quien habla de realidad en los sueños?, sin embargo, cuando me desperte tuve mucho miedo, me senti muy triste, comence a llorar porque nunca habia pensado que podia morir en cualquier instante, y ya sabes que en el correo minimo una vez por semana alguien te manda una cadena que te dice que vivas el presente, que vivas como si fuera el ultimo día de tu vida, y realmente nunca le di importancia a esos correos, bueno todavía no se las doy.

No se exactamente a donde quiero llegar, tal vez es la primera vez, que expreso ese temor con el cual vivo, no puedo decir que todos los dias, pero si que constantemente se apodera de mi mente, es de humanos tener miedo, no lo niego, sin embargo, ¿hasta donde o hasta cuando se terminara?

24 horas

2005-06-07T17:56:00.000-07:00

Vivimos en la inmediatez. Nos preocupamos por entretener el momento en el cual se nos asigno vivir. Comenzamos el dia con la misma rutina, y nos inventamos la hora del desayuno, de tomar el cafe, leer el periodico o fumar aquel cigarro para agarrar energias. Y despues nos asimilamos a un estilo de vida llamese escuela, trabajo o alguna otra actividad social. Cosas que pasean nuestra mente para no caer en el vacío. Nos dormimos para olvidar vivir, para reposar o para darnos un respiro de todo lo que realizamos todos los dias, fingimos llamarle a todo esto cotidianidad; sin embargo, nunca queremos estar solos con nosotros mismos, tal vez, tenemos miedo de descubrirnos, de encontrarnos.

Tal vez los unicos instantes en que somos reales, son aquellos en que nos reimos hasta ahogarnos, en los que lloramos hasta dejar nuestros ojos secos, en que tembalos porque tenemos miedo o porque los nervios nos dominan, en que besamos hasta que los labios duelen. Esos instantes verdaderos en los que el cuerpo sangra por una caida. Esos momentos de plena realidad en donde nuestra alma se estremece....

Y asi sucede cada 24 horas, donde alas 12 comienza un ciclo mas y disponemos de solo un dia para proponernos vivir o al menos pretendemos que asi sea.

El dia no se alarga ni se estrecha. Es exacto, preciso. Sin embargo no todos lo esperamos con el mismo vigor, hay quienes mueren antes de que el dia caiga, otros que esperan morir para no volver a contemplar el alba, y otros que solo esperamos que pase.......

Dormida

2005-06-05T21:11:00.000-07:00

He estado ausente, como queriendo adivinar el dia de mañana, solo observo, me manetengo quieta, controlo mis manos , tambien mis sentimientos. Me despierto por las mañanas con una sensacion de querer abarcar todo, fingiendo que el dia no me bastará para hacer todo lo iamginario que tengo por hacer.

A veces duermo por las tardes, esperando encontrar respuestas en mis sueños, pero todo esto es ficcion.

Nuevamente despierto y anhelo encontrarte, a ti que todavia no se si conozco, que no se si te he hablado o no, esperando algo mas de un encuentro imaginario. Cruzar las palabras que no se si aun existan, recreando e intentando descifrarte, buscandote un rostro y una definicion, pero el telefono suena y me regresa hasta donde estoy.

Sueños... solo existe eso... solo eso es certero....

Verano

2005-06-02T12:22:00.000-07:00

Y aqui me encuentro comenzando mis vacaciones, sin empleo, y realmente sin esperanzas de encontrarlo... el tan esperado veranod e vacaciones ya llegó lo cierto es que no se que pasará conmigo este par de meses antes de regresar a la escuela...
Hasta hace poco pensaba qaue todo estaba certero, pero la vida parece sorprenderme cada dia mas... ni siquiera se que pasará el dia de mañana
No se si estare aqui para contarlo, no hay nadie en el messenger con quien platicar, bueno al menos se que este famoso programita me acompañará, no veo en mi futuro la playa, y realmente tengo muchas ganas de irme un tiempo, emigrar hacia la arena, estacionar mi estar unos momentos, ¿alguien quiere acompañarme?....
Sin duda alguna, veo libros, se que son vacaciones, pero tratare de recuperar ese viejo habito que poco a poco fui sustituyendo con otras cosas...
No habrá pisteadas de eso estoy seguro, mi encuentro con la cerveza no fue victorioso creanme...
Definitivamente si me veo en el gimnasio bajando los kilos que he adquirido en estos ultimos meses, insisto, ¿alguien quiere acompañarme?...
Mis amigos entrarán al quite cuando me sienta triste, sola, aburrida o con ganas de hacer algo, porque todos estaremos por ahi de ociosos
Será un verano muy diferente de eso estoy segura, no me llevé ninguna materia a repeticion, por lo tanto no planeo entrar a la escuela de verano, pronto una pequeñita llegará a hacernos sonreir, estamos esperando la llegada de Valeria (la hermanita de Jared) a finales de Junio, y un cantautor famoso vendrá a nuestra ciudad tambien a finales de junio, muchos de mis amigos ya tienen los boletos para ir a verlo, yo paso, pero espero que ellos se diviertan mucho, tambien, estoy esperando mucho el viajecito que nos echaremos a Zacatecas pero eso sera hasta julio, espereo que sigamos por aqui ene sas fechas, en fin, esta largo el trayecto, pero son mas de 60 dias para construir, tambien destruir (todos la ca...... alguna vez), imaginar y por aqui siganme leyendo..

Bautizo

2005-05-31T21:47:00.000-07:00

Hola a todos, ya cambie mi dirección del blog, ahora es esta, ni modo se acabo el trial de 30 dias, pero aqui estamos siguiendo con las ideas que espero nunca se acaben, batalle mucho para ponerle direccion, intente con 10 nombres diferentes y alguna chistosita agarro tonalizzeth para su direccion en fin ya sabes que la unica y original tonalizzeth soy yo las demas son copias hechas en Tepito (en el mejor de los casos), este es mi primero escrito, estamos apenas bautizando este blog, no escribire nada en particular porque son casi las 10 de la noche y mi inspiracion se va despues de la cena, en fin, sigan publicando comentarios o lo que quieran, chistes, criticas, en realidad todo es bienvenido aqui, cheques tambien, asi que cierro este escrito y pondre una frasesita que estaba en mi viejo blog:

"Vivir sin filosofar, es propiamente tener los ojos cerrados, sin abrirlos jamas"

-Rene Descartes

Bueno por hoy es todo, me ire a dormir con los angelitos, y uno que otro diablito... ciao se cuidan

Fin de Semestre

2005-05-26T18:16:00.000-07:00

En medio del caos, del ruido de oficinas, 40 grados en el exterior, el sol se afana por trabajar, un poco de desvelo y un litro de agua en el estomago, me encuentro cansada, al parecer la bendita moraleja acerca de que "tu cosechas lo que siembras" y que te quieren dejar todos los mayores se esta pareciendo a una falacia.

Duele al final del dia, te carcome la desesperacion, te aprendes de memoria la ruta a los cubiculos de los profesores, quieres dominar tus palabras, tus sentimientos, tus ideas, y gritar que no es justo a la jodida prepotencia pero ¿que se puede hacer? te quedas callado, y en silencio lloras de desesperacion, a veces buscas un cómplice al cual contarle tus penas, planear una venganza imaginaria.. que sabes que no llegará...

Y en medio de todo esto, lo único que sabes que te puede tranquilizar son un par de cosas: una coca cola bien helada y que el maestro se caiga enfrente de medio mundo (todos lo han deseado alguna vez)

Al principio cuentas los dias, despues una hora se te hace infinita, al final de cuentas no quieres saber de copias, examenes, maestros, trabajos finales....

Solo llegar a tu casa y si cuentas con refrigeracion pues cuanto mejor, acostarte dormir, y retomar lo que sea.... alla por agosto.... visualizarte en un verano en la playa...aunque no vayas!!, descansar...dormir...soñar....

Destino

2005-05-23T18:20:00.000-07:00

Y el tiempo sigue corriendo.... con un poco de tristeza me despedí de la primavera, aproveche los azahares y les di un cálido adiós.... miré de regreso a mi vida y en el camino encontré con varias personas y lugares, algunos me asustaron, otros puedo decir que tuve la fortuna de conocerlos, y me fue doloroso despedirme de ellos....

Me tropecé infinidad de veces, pero en esos momentos recordaba la sabiduría de mi amigo y recordaba que es lo que me ennoblecía no era sufrir, sino mas bien recuperarme....

Saboreé muchos frutos, tomé el elixir del éxito y tambien probe algunas amargas derrotas, y no me di cuenta sino en mi invierno que todo eso cimentó mi vida

No amé....de eso me arrepiento.....cuidé dejar al desnudo mis sentimientos, mi esencia, mi ser....me envolví en una armadura y decidí no ser vulnerable...no di todo lo que tenía.... otro enorme error

Muchas veces tuve miedo....otras tantas no me quede callada...tampoco tuve vicios...

Armé mi vida a mi sabiduría, no se si buena o mala, pero fue como yo pense que era mejor asi, fue mi decision, no la de alguien mas.

Grité, me callé, sufrí y reí....y si hoy fuera mi despedida, no dudes en que te dijera que te quiero...

No tendré muchas posesiones pero lo que tengo lo he disfrutado, a veces siento que quiero mas, que tengo que volar, dejar el nido y conocer mas........emigrar a un destino inimaginable....a lugares nuevos....

...y de nuevo despierto y me encuentro en un verano certero............

En blanco

2005-05-16T11:04:00.000-07:00

Duele tu ausencia. El ya no tenerte mas junto a mi. No se como te deje ir. Supongo que no me dejaste una nota de despedida. Y la imagen que hasta ahora guardaba de ti se ha desvanecido. Comprendo porque huiste de mi lado. Ya no albergaba esperanzas. Mi sonrisa se murió. Mi calidez se volvio un invierno. No habia en mi mas que un desierto de soledad, y entiendo que a ti no te gustaba estar asi, tan inmenso y decayendote. Si he llorado por ti, tambien por mi. Pero solo limpio mis lágrimas y corro a buscarte, a encontrarte, pero a veces parece que te escondes de mi. Y de nuevo te lo digo, yo lo entiendo. Tu EL lado positivo, yo el negativo, ya ves que dicen que polos opuestos se atraen, creo que la fisica fallo esta ocasion. Me dolió caerme, y mas me dolió levantarme. Y perdona porque pensé que aquel que me levanto no eras tu, pero vi tu rostro en el, y ahora no se que hacer. ¿Me puedes ayudar?

Equilibrio

2005-05-15T11:09:00.000-07:00

No es como la paz y la guerra. Ni un dia soleado con una breve llovizna. Ni tampoco un amor y un desamor. El odio y la caridad.

Es saber estar en plenitud. Amar cuando te estas muriendo. Creer cuando te estas cayendo. Subir cuando no encuentras la salida. Abrir las puertas cuando alguien las cierra delante de ti. Dejar fluir lo que sientes, lo que eres. Hacer ruido en medio del ruido. Resaltar en medio de la multitud. Gritar cuando te estas ahogando. Correr cuando tienes miedo, mas no buscando huir, simplemente tratando de encoentrar una solucion. Que te duela el corazón cuando no sabes porque, llorar y reir. Existir.

Una vez escuche que el antonimo de morir no es vivir, sino mas bien es nacer. Para vivir no hay antonimos, no hay obstaculos, yo no entiendo entonces porque cuesta tanto. Porque duele tanto cruzar al lado del camino. Porque la espera suele ser tan larga, y porque no bastan en ocasiones un dia para existir. El libro se va llenando y todavia no entiendo muy bien porque. Aunque me encuentre apenas a las 6 de la mañana, el dia ya quiero que termine.

A veces suelo ser como un trapecista, que la gente espera el momento en que de el paso en falso y todo se derrumbe, e incluso se que tal vez no hay ojos mirandome para visualizar tal caida, hay veces que quiero caerme, fallar y salir corriendo. Y no detenerme hasta encontrarlo. Y nunca dejarlo ir.

Escepticismo

2005-05-09T21:24:00.000-07:00

No creo en la política, pero en cierta forma me agrada mi país, aprecio mi libertad, de poder usar lo que yo quiero, comprar lo que quiero, escribir lo que quiero e incluso pensar lo que a mi se me antoja.

Tampoco creo en el amor, aqui en la Tierra cada dia se parece mas a un horizonte, pero si creo en la bondad, en la caridad, en la hermandad y en los amigos que dia a dia me demuestran que están ahi.

Para mi, no existe la perfección. Pero creo que uno puede superarse y cumplir todo aquello que se proponga, porque se que los sueños, los anhelos, las ambiciones si se pueden alcanzar, por mas que alguien te diga que no, o porque tu decides comprobartelo a ti mismo todos los dias.

Si creo en Dios, no porque me lo impusieron, no porque fue heredado o por tradicion, ni porque tenga que creer, Creo porque quiero, porque lo siento, porque me hace las noches menos largas, porque mitiga mis miedos, porque me da esperanza, y extingue en mi cualquier brote de desanhelo.

Pero despues ¿de todo que es creer? Ajustarse a lo que uno ve, a lo que uno siente, a lo que uno es. Llevar consigo una historia por todos los dias. Abandonarse a la suerte. Creer... ver la realidad. Algo sustancial

Arenas

2005-05-09T21:23:00.000-07:00

Ausencia..tristeza...nostalgia... todo se ha ido, ya es cenizas, todo quedo alejado de mi. Un nuevo espejo refleja mi alma...solo queda una mancha del anterior...necesito una mano que me ayude a borrarla ¿me ayudas tu?
Serenidad invade mi ser, no por el dia de hoy, creo que se tomó unas vacaciones.
Cambios vienen todo cambia, todo fluye.... y es hora de crecer moverse, cambiar creer y me guardo mi destino en el bolsillo, el dia de mañana le tocará salir, ¿estoy siendo?, solo se que cambíé.
Solo se que el espejo del pasado se rompió y me encargué de barrer muy bien toda evidencia, algo sin embargo es nuevo y viejo en mi: ¿y luego? darle tiempo al tiempo, oler los azahares que despiertan y la lluvia en mi piel se encargará del resto,
¿tu que piensas?

Vaso vacío

2005-05-09T21:21:00.000-07:00

Todo se escribe sobre cristal, donde parece que la historia perfora lentamente esas láminas. Nada esta escrito en mi ser, como vivir y no vivir, como estar mas no como ser, solo soñar, jugar a ser, jugar incluso a estar.

Todo parece bien, pero solo lo aparenta, queriendo buscar un cincel que me permite romper el cristal, pero no solo eso, que me deje darle forma a mi vida, ¿ayer fui?, ¿hoy soy?, ¿que sigue?, ¿que me tienes preparado? Queriendo urgar dentro de los proyectos como niño en el escritorio de su padre.

Queriendo encontrar esa alma de niño, queriendo volver a la vida, volver a vivir, a reir, hasta no poder, llorar hasta deshacer el alma, besar hasta no detenerme, sonreir, simplemente sonreir, cuestionando la naturaleza de las cosas, pretendiendo lo que no soy.

Jugando a actuar, ¿que personaje me toca hoy? mañana? y la duda me persigue, me duele, el que no estes, ¿ausencia de ti? de quien?...Soy solo lineas. Expresion.

Sentimiento

2005-05-09T21:18:00.000-07:00

Y por fin mis labios perdieron el sello para pronunciar lo inpronunciable. Para hablar, para abrir la eterna y a la vez efímera realidad en la cual hoy me embarco, porque hoy decidí ser, ser real ser yo, ser.... simplemente cautiva de un sentimiento de antaño
Para naufragar por completo al cerrar la puerta de mis ojos y abrir de par en par las de mi alma, de mi corazon.
Viajar en el laberinto del error, sorprenderme pero mas que nada vivir, ser y soñar. arriesgarme a darme ese lujo: soñar.
Sueños que me permiten conservar la esencia de lo que soy. Entregarme. Pero la duda sigue planteada en mi: ¿que sigue?. Y te aprisiono en memoria y cuan niña curiosa te pregunto ¿quien eres?, con un poco de temor, entregando todo eso qe siento en tus manos. Dejandome a flor de piel enteramente, colocando esa pequeña caja de cristal en tus manos

a quien corresponda:

2005-05-02T21:32:00.000-07:00

Sin sentido, me encuentro durmiendo en el ocaso de mi vida
Un fuerte viento, me arrastra marea baja, la arena se mezcla entre mi
alma y mi ser
Un poco despierta, intento aferrarme a vivir, intento aferrarme a dormir
Pero el sol golpea mi rostro, es hora de despertar.
Y abro lentamente los ojos, y me tropiezo contigo
Un poco adolorida, tomo la mano de aquel que me da confianza
Me da seguridad, apoyo, constancia e incertidumbre
Aquel que me provoca ser quien no soy, pero quien quiero ser,
llegar a ser, y mas que nada, llegar a estar.
En las manos del reloj, jugando a ser, a no ser,
Sintiendo la lluvia en la piel, refrescándose de aquella brisa que esta provoca.
Casualidades, cotidianidad, rutina, ¿qué es todo eso?
Y amando no ser, ni estar, un baile de rosas renace entre ellos.
Perfecta armonía entre esas morfologías y funcionalidad.
En medio de aquel glorioso vals, los momentos no importan
El tiempo se escurre entre los dedos, el mañana es incierto,
El dolor se va, la aurora regresa, un infortunio comienza a acechar
Inseguridad, niebla, un golpe a la razón, ¿dónde esta la precisión?
Entre el ruido, el bullicio, una voz apaciguo mi corazón, las dudas se despejaron
Y sigues estando aquí, en mis historias que contar,
En mis alegrías, en mis días, con solo mirar un trozo de tu ser
Se que tengo tan cerca, cerca de mis pulmones para poder respirarte,
Cerca de mi boca para poder probarte, cerca de mi piel y tocarte, Justo en mi corazón y llegar a amarte